设计师-“伪装者”

2018-04-25 16:38 1403

     我需要重新审视一下我自己，也需要重新审视一下我的生活。
工作近两年了，从原来的激情饱满到现在的无精打采。每天早起的第一件事是盼着夜晚的到来；每天压抑着自己，不断抱怨工作的不如意；每天打着游戏，虚度着光阴。我讨厌现在的生活，我讨厌现在的自己。每每鼓起勇气去改变和坚持，早起的那一刻起就化作了泡影。我的心里上承受着对自己的责备和对现在生活的惶恐。我再一次迷失在了十字路口，没有了目标和方向。
我承认我是个很懒的人，没有人督促时我就懒得动，有人督促时我就厌恶和逃避。哪怕欺骗着自己，做给别人看很努力的样子。想想也是可笑，我这么做到底是为了什么？
其实最初的目标很简单，我想做室内设计，于是我在离校的半年前就开始准备并查阅相关书籍去丰富自己。后来我选择了我人生中第一家装修公司。我深知不是本专业的我必须从头开始。我开始疯狂的加班，做大量的工作锻炼自己的技术。不放过任何可以学习的机会。现在，我已正式成为一名设计师，也做了几套工地。从刚开始的懵懂青涩到现在的阴翳深沉。我慢慢的改变着自己，适应着社会中的摸爬滚打。
其实我很早都有踏上社会的觉悟，前期的成长很快，基础打的比较好。现在做出了一点小成绩，我开始了迷失。
突然被大声的音乐声打断了思绪，接下来不知道该怎么继续。声音的分贝没有变，变的是我的思绪。前面的一大堆陈述我已经记不得了。这些话都是说给自己听的，就没有必要遮遮掩掩了。造成我现在的心情状态是这样的。1 工资低， 2没有依靠，3“工作能力不行”。

    曾经的朋友告诉我说：“人生70%的烦恼来自于金钱” 是的，我现在从事的设计师的工作是没有底薪的，只有签了单才会拿薪资和提成。单子的来源有很多也有很少。为什么这样讲呢？因为所有的渠道都是自己去找的。我承认，这不是我的意愿，导致我方面很差。没有单子的来源渠道，我就没有单子洽谈，直接导致我的工资往往是负数。久而久之，心情就变得很差和多愁善感。我开始抱怨，开始自甘堕落，我明明心里知道这是不好的心态，不好的行为，但我也不会去改变，是的，我不想改。为什么不想改？因为我想换公司，这是原因1。
原因2，牵扯了一系列的故事和回忆。大学那会住的是4人宿舍，很没有意外的分成了1234，很没有意外的我是4。2那会不想读了，暑假做了2月的工，又跑了回来跟我说，要和我一起做设计，但是想要到这座城市。我是了无牵挂，没有问题。于是我俩毅然来到这座城市开始了打拼。我们认识了很多朋友，发生了很多故事。现在只有我孤身一人待在60平米的办公室里和4位同事。我失去了志同道合的人，没有人交心让我没有了兴趣。 其实我可以花时间去融入他们的，我不想。为什么不想？或许是性格吧。
原因3，我碰到了形形色色的业主，很多是我招架不住的，我承认是我的能力不足。我开始加强自己的知识储备，同事说我设计的有点复杂，业主的消费能力不足。但我认为，如果我只做那些单纯的刷墙铺地，哪怕有一天真的有一位需要设计含量高的业主，我同样给不了他们所想要的东西。而且我的沟通能力和识人能力就比较薄弱。假如我的设计能力再不被业主认可的话，那我就是废物了。结果往往是残酷的，死掉的案子里有几个对我的评价就是这样的。后来慢慢的也有业主是认可我的。我也开始渐渐的去绞尽脑汁的设计。但是我的签单量还是让人不敢恭维。

   综合以上的3点原因，我萌生了换公司的念头。我只想单纯的做个设计者，我也可以把自己的设计讲的很精彩，现在我有这个自信。我不想既做一名业务员又做一名设计师，而且因为我的"不好意思 ",还会偶尔管管工地的事情。身体不累，我是农村的孩子，我吃的了苦。心累，形形色色的人，形形色色的对策和剖析，就像现在比较火的电视剧“伪装者”一样，我要成为一名伪装者。单纯的设计者骗小孩的，生存才是王道。我要把自己打造成一名伪装者，核心的东西当然是不变的，还是设计。
舍得，如何舍，如何得？
离校后的第一家公司，培养了我。待下去我想我是不快乐的，我要舍。什么时候舍？2条路，现在走，下年走。个人认为现在走不合适，那就下年走。做好当下的这半年。在这半年里，我要继续提升自己的沟通，设计，识人。这是得，年后选择一家公司就任，也是得。舍弃现在想法和堕落。谋取未来的利益和生存。当然这也需要思考还规划。如何提升，如何选择公司，还要思考。
现在思路上已经比较清晰，接下里就是行动了。 这次我不能保证我能坚持多久，但靠写作换来的坚持效果还是可观的。因为上次的写作是在半年前。