设计师笑话

2010-07-04 08:44 2147

装修设计大师
业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？
大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。
业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？
大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗？毕加索你知道吗？
业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！
大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。
业主：这……

 

“掉”顶

郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

 

设计师唐伯虎版
客户：闻大师才高八斗，琴棋书画，样样精通，我想和你切磋一下！
设计师：我怎么可以以专业欺外行呢？
客户：文学切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！
客户：一单两谈三方案，不思四风五格六式，竟做七八九流设计，十分无聊！
设计师：十单九宰，赚得八门七部六室五组四人，人人三千两百，一个煞笔！
客户：好工整啊！
客户：行业里，钱不高单不少，小设计师累死拉倒！
设计师：稿纸上，刀无影剑无光，叫声业主当心钱包！
群众：好好，对得好！
客户：蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！
设计师：唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！
群众：大师真行呀，大师好棒啊！
客户：十口心思，思钱思假思劳保！
设计师：八目共赏，赏金赏银赏耳光！
群众：好，好--- ---
客户：吾拿单来你设计
设计师：设计专来忽悠你
客户：签单就要七五折！
设计师：质量只给五七折！
客户：。。。。啊？(后退数步，鲜血狂喷)

 

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：孩子……等……3D设计师工 资……上调， 一定……要写……在纸上……烧给我，我要在下面投资。孩子 说：放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。 听完孙子的话爷爷满意的闭上了双 眼。

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：孙子不孝啊 ，这么多年来，我一直等，也没等到3D设计师工资上调，我愧对列祖列列宗呀！说 完，急怒 攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀 ！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。他 说：能把日本岛沉了吗？上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说：那我 要3d设计师工资上调。上帝擦了擦头上的汗说：“你前一个愿望是什么？把地球 仪拿来我看看……”

   

富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，老板一下乐了.....张口喊：搞设计的，出来接客.

 

(小沈阳版)

1.做图其实可痛苦的了......设计一做一改，一天就过去了；嚎~设计再一改一调，整个晚上就过去了；嚎~
2.做图最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，图没做完，设计又改了；
3.做图最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，图好不容易做完了，方案全改了；
4.做图最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，图做完了，**的客户跑了；
5.做图最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，客户又回来了,图给删没了。

 

1、某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是学美术的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
    劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是学美术的的，你拿好学生证，前面抢劫的还是学美术的，你放心，我们绝不抢自己人！”
    之后，此女一路出示学生证，均平安无事，最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭“我们学美术的咋就这么命苦呀！”“妹子，我~~``我是学室内设计的