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离开学校 一路走来
2009-11-08 15:34 4076

离开学校,面对这个陌生的社会,很迷茫,很彷徨,更多的应该是无助。跟父母打电话,讲着讲着就忍不住大哭起来,也不管周围那么多同学一样的目光。(打完电话后很久不敢去那儿,丢人。呵呵,后来回学校去了一次碰到一个同学,问起当时怎么了,我说跟爸妈打电话,她怎么也不信,以为我失恋了。不过我也早就想到了会是这样)

盲目的来到学校招聘会,要找份工作,只是为了应付一下学校任务,也是给自己找个临时停靠点。所以无关痛痒,也无所谓好坏。每天会不自觉的想些乱七八糟的东西,也不知道那些东西是什么,只觉得脑袋里塞着乱麻。不记得是哪一天,突然想要去那个地方定个点,一个我没见过面的但是很古代人的我称他偶像的所在的地方。这样决定后就觉得好轻松,虽然不知道到了那儿后要如何开始---呵呵,先去了再说。

不过后来没去成,而是到我堂哥那儿,毕竟在哥家有人照顾,爸妈也放心。

接着,我开始往返于人才市场,渐渐的了解到,原来招聘会是为那些有经验者开的,像我们这种应届的小菜鸟那儿凉快哪儿呆着吧。

我也每天浏览琳琅满目的招聘信息,投些简历,结果就像老师经常给我们打的比喻:找对象时,我看上他,他不选我;他选我的,我又看不上他。

心理压力很大,也越来越烦躁,感觉自己像被关在在无人的冰窖里,好冷,好安静。便去找同学聊天,想证明不是只有我一个人在,却发现大家一个比一个惨---心情便变得越来越糟糕。

后来在哥家附近找了份业务代理的工作。很近,待遇也不错。可是一个月下来,好不容易接到的单子全被老员工抢去,那也算了,她还要我帮她干苦力,大冷天的,天还没亮爬起来为她点货,她自己躲在被窝里呼呼睡大觉,还假惺惺说是在教我们。教屁!谁让我是新来的,好欺负,算啦!不跟她计较。但是慢慢的,我发现每天早上起来都会晕晕的,想到要去公司上班我就烦,还没出门就像逃。我讨厌这个工作。

一个多月后,我终于辞职了。正好学校也要论文答辩了---

答辩回来,我想清楚了要找份自己喜欢的工作,那对我来说很重要,不然即使工作很轻松我也不一定会去做。于是,决定要去学平面设计,可是没找到可以学习的机会,反倒遇到一个做室内设计的高中同学,室内设计也不错,天无绝人之路,于是便开始了我的设计旅程---

在那边,同学帮我很多忙,很照顾我,非常感谢他们。但是习惯了热闹的我,一个人静下来后感觉好孤单。还好每天都在想办法去这么学,转移注意力,但是在不知道从何学起的时候很着急很无奈。

很多时候想:要是能躲到一个谁也找不到我的地方多好;要是我也有个多啦A梦;要是我像我的很多同学早早上班结婚---但是只是想想,每天早上我告诉自己又是美好的一天,要努力专心的学习。因为我知道,现在在哪儿都比在家强。只要一回家,那些所谓的关心我们的人见我一次问一次:“现在在哪儿工作?”“工资怎么样?”“那谁谁谁在干什么工作,工资多少多少”---不知道是他们记不住我在那儿还是怕我记不住那个谁谁谁工作有多好。总之我烦了---想家但不要回家。听说很多同学都有同样的遭遇!

东拼西凑的总算把软件学了个大概。那个最初的想法开始蠢蠢欲动。我想去找我的那个偶像。我相信上帝眷顾我的,还真的被我找到这样的机会,并且很顺利的进了现在的公司。

又是很大动静,拖着大包东西,乘坐N趟长途,总算停下来了。可是我来了,偶像走了---不过没关系依然要努力加油。

十一长假,终于有一个可以由我自由安排的时间的假期了,(之前的全部被学校答辩,拿毕业证等等琐事占有),可是没想到,放假的第二天就病了,牙痛,然后脸肿,然后发烧---假期结束又请假一天,第二天脸肿还没全消下去,烧退了,所以决定去公司上班。早上,老板一会儿看看我一会儿看看我,看的我心里发毛,隔天经理告诉我昨天老板问他我是谁来着,原来脸肿了真的可以充胖子。老板居然没有认出我来。

而这么多天生病只有我一个人,饿了没东西,自己又起不来床,哥哥正好出差了。我以为这回我要死翘翘了,没想到现在还可以趴在床上打字。呵呵---命不该绝。

现在的公司实习生是没有工资的,而且还要交生活费,不过学到的东西很多。但是对我来说我老大不小了,不好意思再像家伸手要钱,所以想快点学好。可是却发现我不懂的东西不是一般的多。不知道什么时候可以独立,我想放弃,不要再天真的只去做自己喜欢的工作。可是我现在放弃,又能去做什么?每天行尸走肉的去公司,回家,学的时候仍然很专心,一下班我又丢魂了。找个同学聊聊吧。发现好久没有很同学联系了。也许是因为我们不知不觉将开场白设置成大家不愿提及的苦奈现状吧。所以,还是决定不去开始那段不愉快的聊天。

我给自己一个选择“放弃”“继续”。

现在假设我放弃了,那么接着我要怎么办?去邓总哪儿做文员?妈妈说的开店?还是跟着哥哥混混?或者其他再找工作看看?结果是我那个都不愿意

好吧,那我选继续,慢慢来,总有一天我会学会---

安心的睡觉吧,明天又是美好的一天---

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