最后一次的伤害

2011-08-03 21:11 2517

娄底是一个让我无法忘记的地方，多么想忘记以前的一切，但是还是无法忘记，我们曾经走过的路，我们曾经停留的地方，我们曾经做……，每一次的路过，每一次的想起，痛会深深的入进我的心里，对不起我真的无法忘记这一切，面对这一切，我真的无能为力，我多么努力的去忘记他，忘记他的存在，但是他已经住进了我的心，我痴情，我堕落，我无知，这些词对我好像的都没有用了，我努力的不堕落，但是，每一次到了晚上，眼泪会不停的掉下来，我想我他，一个从我身上掉下来的那一小块肉，我好恨自己为什么不能做到最好，但使终没有做到最好。我听不得小孩叫“爸爸”二字，只要听到，我心情会降到极点，特别是女孩子叫，只要听到，我就会想到他。一想到他，我会想恨字，这一切我知道不能怪自己，如果当初能安然的走开，就不会有后来的结果。如果当初能忍心一下，我的伤就不会太深。如果当初甩头走后不回头，我也不会去伤害一个小生命，我好傻好傻，每一次想到这一些，我的眼会海洋一样的流动着。没有人会理解我的心，他们只会来说我，说我傻瓜，我知道我是傻瓜，我不须要任何人来提醒我。

那天去医院我真的很无力，我以为他会陪在我身边，但是没有，心有点凉，当我走手术室时，我真的很紧张，紧张的神经都快断了，我两腿都无法站稳。当医生帮我打麻醉时，我睡觉，没有知觉，我不知道过了多久，旁边的医生轻轻的叫醒我，可以了，我的眼泪顿时的掉了下来。是高兴落泪还是痛苦，没有人了解。当时的心更凉。走出手术室躺在床上，我眼泪哗啦啦落下，我以为我会隐藏得很好，但是还是没有做到最好，我没有坚持到最后。当时的心已经死了。他没有出现。我不恨他。当时已经没有恨了，打完吊针，我出了医院，打了他电话，说我可以了，你可以来接我吗，他来了，那一次我没有做在前面的位置。我选择坐在后面。因为前面的位置那不是我的，一起吃完饭后，我回家休息了。回家后痛哭。睡觉了，醒来时，是下午三点多。发了条信息给他"亲爱的我以为你会很爱我，但是我错了

，我们分手吧！”心碎了。

就那样的过了两天，心情还是不是很好。我想借网络来舒发一下我的情绪，因为我不能对任何说，也不知道如果跟他们去说。说了他们也会担心，自己犯下的错，一个承担这一切。所以说“只有自己拥有才算真有”。

想离开娄底，在到外面去放松，不要让自己每天活在痛苦中。